A jaguár szemei VII. - vélemények

Köszi. Ha lesz egy kis energiám, átolvasom és kiteszem az oldalra.

Nem tudom, mit szeretnek olvasni mostanában az emberek. Az a fontos, hogy te érezd magad jól abban a környezetben, amiben alkotsz.

Kedves ida. Ne haragudj, de nem tudtam kicsomagolni az e -mail edben az írásomat. Így , az új alkotásoknál kültem vissza az átírt verziót. Hiába, nem vagyok egy programozó zseni, csak egy mezei szerző. Egyébként elkezdtem már egy hagyományos fantasyt is írni, de még nagyon az elején tartok. Nincs valami jó ötleted, hogy mit szeretnek az olvasók manapság, úgy értem sárkányok, vagy barbár harcosok, esetleg egy Stoker féle drakula story - ra van igény, üdv györgy.

Mellesleg, akkor is kérhetsz változtatást, ha én nem értek vele egyet. Az alkotó kéréseit tiszteletben szoktuk tartani.

Örülök, hogy egyetértesz a javasolt módosításokkal, és nem tartod rosszindulatú kötöszködésnek a kritikát. Szerintem sokat fejlődtél az első novellád beküldése óta.

Elküldtem e-mail-ben a szöveget, hogy ki tudj javítani mindent. Így biztosan nem fogok félreérteni semmit. Ha kész vagy, felteszem a javított verziót.

Szia Ida. Szerintem is jó változtatáasokat javasolsz. Borgo és Vega tábornoknál tegyük be a rangját. így: - Mi folyik itt? Miért álltunk meg? - kérdezte fenyegetően Vega tábornok. A két zsoldos párbeszédét pedig rakjuk a következő mondat után : A tisztek az aranyhegyekkel próbálták lelkesíteni őket. Szerintem ide be lehetne szúrni a párbeszédet A tehenes mondatot is elfogadom. A rajtaütésnél pedig ezt javaslom: Mindenki a sziklafalak peremeit fürkészte. A két germán előtt menetelő spanyol zsoldos hirtelen megtorpant, aztán lassan összerogyott. Két mondatot pedig törölhetünk belőle : A ragyogó kék égbolton...stb és az utánna következőt: Rikoltozó hangjuk...stb. Ha eggyetértesz ezekkel a változtatásokkal és a többivel amit javasoltam akkor kérlek írj vissza hogy zöld utat kapott a módosított változat és átírtad. szia györgy.

Hoppá! Ha jól értem, akkor az a bizonyos "tiszt" Vega tábornok? Ez egyáltalán nem derül ki a szövegből. Szerintem ezt is pontosítani kellene már a párbeszéd legelején.

Szerintem jók lesznek ezek a változtatások.

Lehet, hogy érdemes lenne a párbeszédet még előrébb tenni, ahol a katonák megpróbáltatásairól...stb. írsz.

Talán jobb lenne: A tehenek szerencsésen megellettek.

A nyaram? Elég nehezen telik, de azért nincs okom panaszra.

Kedves ida! Köszenet a reagálásért és a véleményedért.Mit szólnál hozzá, ha a párbaj szót kihagynánk a párbeszédből Borgo és Vega tábornok között. Tehát a mondat így hangzana:
- Ha hazaérünk kardélre hányom! és így nem kellene hosszan vitatkozni arról hogy ki párbajozhat és ki nem 1528 - ban.Tulajdon képpen átírhatnám, ill. ve, beleírhatnék egy párbajt a részbe, de a kettejük közti nézeteltérés végső rendezését a végére tartogatom a történetnek. Át rakhatjuk a két germán zsoldos párbeszédét is, közvetlenül az elé a rész elé amikor a szorosba érnek, ha így nem laposodik el nagyon a történet. A tehenes rész pedig: - A termés jó volt, a tehenek megellettek. A sziklás résznél : Karl és Brúnó a gyalogos katonák között próbálták túlélni a vadak váratlan támadását. Fortuna, a szerencse istennője a kegyeibe fogadta őket, mert sikerült már az első percekben fedezéket találniuk egy kiugró szikla plató altt. így legalább a fejük felett lévő ellenségtől védve volltak. Na? mit szólsz hozzá?
" Túlgyorsan történt minden, mire észbekaptak, már vége is volt. A másik négy lovas úgy süllyedt el, mint egy darab kő. A lápszerű anyag szinte beszippantotta őket." Ezt a pár mondatot is kicserélhetjük pl. Eggyüttes erővel még egy lovast sikerült kirángatni a lápszerű, ragadós anyagból A többieken már nem tudtak segíteni. Alig pár perc altt lezajlott az egész. A három szerncsétlen elsülyedése után, újra szilárd talaj szürkélett a megdöbbent emberek lába alőtt. Odalentről egyre halkabban ..stb. Ha valaki egy lápban elakar sülyedni, akkor sem tarthat öt tíz percnél tovább,nem? Egyenlőre ennyi jutott eszembe a novellával kapcsolatban... Kérlek írd meg mit szólsz a javaslataimhoz. Egyébként hogy tellik a nyarad?
üdv. györgy

Szó sincs róla, hogy leírtunk volna, csak próbálunk segíteni lehetőségeinkhez mérten a fejlődésben.

Akkor jöjjenek a válaszok a válaszokra.)

1. Ha nem nemes, akkor nem hívják ki párbajra. Egyetlen spanyol nemes sem süllyedne idáig. A tiszt viselkedése akkor is irracionális, és ilyen kiélezett helyzetben nem engedheti meg magának, hogy megfutamodjon, és ezáltal elveszítse a tekintélyét. Mellesleg, amiket itt leírtál, nem jönnek át a történet olvasása során. Csak annyi támpontot adsz, hogy "egy tiszt" vesz rész a konfliktusban, de ez túl tág fogalom ahhoz, hogy pontos képet alkothassunk az erőviszonyokról. Ráadásul nincs semmi, amit a becsület elé lehetne helyezni. A becsület elvesztése egy nemes számára sokkal rosszabb a kudarcnál, de még a halálnál is.

2. Nem a párbeszéddel van gond, hanem az elhelyezésével. Csapdát sejtenek, az egyik vezér az életét kockáztatva előre megy, minden tele van feszültséggel, már várod, mikor csapódnak be a rejtőzködő ellenség nyílvesszői, és akkor hirtelen... de nem, inkább elmesélem neked, mit csinálnak a katonák unalmas óráikban. Egy fontos pillanatnál vinni kell tovább a történetet, és nem megakasztani egy terjedelmes "töltelékkel". Ezzel a résszel nem fokoztad a várakozást, hanem az eddigi fokozást zúztad szét, és gyakorlatilag a csúcspont helyére tettél egy "unalmas" betétet. Inkább valahová az elejére kellene tenni, amikor egyébként is írsz a megpróbáltatásokról, és itt a vége felé csak a csatára koncentrálni.

3. Ezzel sincs gond, csak szegény tehenektől vártál el túl sokat. Átszerkeszted azt a mondatot, hogy ki tudjam cserélni?

4. El tudom képzelni, de a mondat nyelvtanilag hiányos. Ki kellene pótolni valamivel.

5. Az olvasó azt látja, amit te mutatsz neki. Vagy vergődnek, vagy elsüllyednek azonnal, de ne várd el az olvasótól, hogy az összes fiktív jelenlévő minden nézőpontját képes legyen átfogni egyetlen bekezdésen belül.

Kedves Ida. Köszönöm a kritikádat. Sajnos a vessző még mindig sok fejtörést okoz, de remélem előbb utóbb belejövök a használatába.Szeretnék sorba menni az észrevételeken. 1, Jan Borgo nem tagja a zsoldos hadseregnek, Reya parancsára tart velük a mészárlásba. Tehát egyetlen tiszt sem parancsolhat neki, de ő mint tiszt( hiszen kapitányi rangja van) igenis adhat parancsot bármelyik közkatonának. Nem nemes, így nem köti semmilyen etikett. Ha akarja simán párbajozhat bárkivel, forrófejű és nem tűri ha parancsolgatnak neki. Egyébként ezek az emberek nem hazafiak. A közkatonák is csak addig engedelmesek amíg van zsákmány, a tisztek pedig mélyen lenézik a csürhét. A nemzetiségi ellentétek pedig még jobban kidomborodnak. Vega tábornok is forróvérű, még akkor is felkapja a vizet, ha Borgó vagy bárki más csúnyán néz rá. Viszont nemesi vér lévén még visszafogja magát és a feledatot a személyes sértés elé tudja helyezni, még ilyen körülmények között is. Szeretném több szálon futtatni a történetet, ezért írtam bele ezt a konfliktust is.
2,A két germán zsoldos párbeszédét egyrészt tölteléknek írtam, megpróbáltam magamat beleképzelni a helyükbe. Nem lehettt könnyű régebben így élni.Az ember élete folyamatosan egy hajstózálon függött. Másrészt fokozni szerettem volna a várakozást az olvasókban, lehet hogy túl jól sikerült?
3,Akármenyirre is hihetetlen a levelet Brunó Európából kapta, hosszú utat járt be amíg a címzethez eljutott. Szándékosan nem akartam időpontot szerkeszteni bele. Ez inkább afféle beszámoló, hogy mi minden történt otthon amíg ő mindenfelé szinte pár garasért ontotta mások és saját vérét. A tehenek kétszeri ellése tényleg hülyeség. Kérlek javítsd ki ha lessz rá időd a mondatot.
4,A szoros meredek sziklás kőfal mind két oldalon. Tehát Brúnóék a sziklafal oldalához préselték magukat, csak felettük még volt egy kiugró ezért voltak védve felüről.
5,Egy kicsit ellentmondásos az igaz, Alvarado gyorsan reagált, de a többiek nem, így hozzájuk képest tényleg gyorsan történt meg a dolog.
Kedves Ida, remélem elég terjedelmesen reagáltam az észrevételeidre és érthetően. Remélem azért még nem írtok le, mint leendő fantasy szerzőt. György.

Újabb észrevételek:

1. A pontosvesszőt túl gyakran és indokolatlanul használod. Szinte mindenütt elég lenne a sima vessző.

2. A "tiszt" és Borgo konfliktusa az elején elég problémás. Magasabb rangú, mint a kapitány? Ha igen, jogában áll számon kérni rajta a törénteket, és kiróni a büntetést a visszabeszélésért is. Párbajra csak becsületsértés esetén hívná ki, de ha már egyszer megtörtént a kihívás, akkor nem lovagolhat el a helyszínről anélkül, hogy elveszítené a tekintélyét a beosztottjai előtt.

3. Onnantól kezdve, hogy Reya belép a szorosba, az ember várná az események folytatását, hiszen érződik, hogy történni fog valami. Ekkor viszont eldobva a felépített pillanat varázsát, hirtelen váltasz a katonák viszonylag nyugis beszélgetésére. Megtöröd a történet folyamát ezzel a megoldással.

4. Egy apróság: a tehenek vemhességi ideje átlagosan 285 nap. Ivarzásuk az ellés után 42 nappal következik be, 21 naponként ismétlődik. Kedvező esetben a két ellés között eltelt idő 12-13 hónap.

5. "Szorosan hozzászorítva a hátukat egy kiugró sziklafal alatt." De nem mondod meg, hogy mihez szorították hozzá a hátukat.

6. Amikor elsüllyednek a lovasok, hosszasan írsz a vergődésükről, de aztán kijelented, hogy "úgy süllyedtek el, mint egy darab kő." Ez ellenetmondás.